Sortir des conflits triangle de karpman ( sauveur ,victime bourreau)

Le triangle dramatique ou triangle de Karpman est une figure d'analyse transactionnelle proposée par Stephen Karpman La communication est perturbée lorsque les protagonistes adoptent ces rôles plutôt que d’exprimer leurs émotions et leurs idées. C'est une schématisation qui formalise les différents rôles possibles et leurs interaction dans une interaction déséquilibrée. Ainsi, si une personne endosse l'un de ces rôles (par exemple la victime), elle entraîne l'autre à jouer un rôle complémentaire (le sauveur ou le persécuteur). L'expression de ce scénario permet de mettre en œuvre une mécommunication qu'il est possible d'utiliser pour comprendre les mécanismes ayant généré un conflit.

Cet article peut vous intéresser si vous avez l 'impression d ' être épuisé une personne pour qui tout va toujours mal et / ou si vous vous sentez souvent victime de quelqu un , ou le besoin d ' être le sauveur de quel qu' 'un (et non le sauveteur !!! en effet le sauveur essaie ;le sauveteur agit sans rien attendre )

Jouer un rôle dans ce triangle vous fait perdre de l ' énergie , aboutit à des conflits , peut devenir un vrai triangle infernal , une histoire sans fin , et , et souvent utilisé par des manipulateurs !

Comprendre ce triangle , va vous permettre de sortir de la , voir de mettre fin à une manipulation Et pour les entreprises une meilleure façon de manager Pensez aussi aux conflits familiaux ou de couple

Chaque rôle répond a des critères

Le rôle de la Victime:

La Victime attire l’attention sur elle et en particulier l’attention du Sauveur. Pour des personnes ayant des problèmes de manque affectif c’est donc la situation idéale pour recevoir de la compassion, de la protection et de l’attention

La Victime ne veut pas reconnaître ses responsabilités ce sera toujours la faute du persécuteur

La victime est davantage tournée vers elle-même, se sent impuissante et compte sur les autres pour régler ses problèmes ou ceux de la société

Le rôle du Sauveur:

C'est un rôle très gratifiant d'un point de vue narcissique mais qui place la victime en incapacité de résoudre ses problèmes. Il attend un persécuteur pour justifier son existence et une victime à sauve . Quand il concentre son énergie sur quelqu’un d’autre, cela lui permet d’ignorer sa propre anxiété et ses problèmes Le Sauveur place la Victime en incapacité. Pour lui, la Victime ne pourrait pas s’en sortir sans sa présence. Ceci lui permet de valoriser son image de lui , c ' est souvent une ancienne victime d' un jeu

Ce rôle de sauveur est également très important, car leur intérêt principal réside dans l’évitement de leurs propres problèmes déguisés en préoccupation pour les besoins de la victime

Le rôle du Persécuteur

Le Persécuteur n’a conscience que de ses propres besoins et nie ceux des autres

C ' est parfois une troisième personne , mais le sauveur peut le devenir , ainsi que la victime peut changer de rôle

Un Sauveur fatigué de ne pas voir la Victime le laisser agir, deviendra Persécuteur. Ou bien la Victime lassée de voir le Sauveur tout décider, choisira d’être Persécuteur.

Le persécuteur insiste : « Tout est de votre faute. ». Il contrôle, blâme, critique, oppresse ; est en colère, autoritaire, rigide et supérieur

Ce jeu psychologique nous le jouons souvent , dans le travail , en famille et avec soi même

Soi-même??? eH OUI !!! je veux mincir alors je m 'interdis le chocolat ( persécuteur ) alors je suis frustrée (victime ) et puis la petite voix interne me dit "allez vas y tu peux prendre la plaque ( sauveur ) C est un triangle qui va devenir pesant , il va casser cotre confiance et ne va générer que de mauvais souvenirs de famille , entreprise , couple

UN AUTRE EXEMPLE DE TRAINGLE FAMILIAL

Je vais faire des courses avec mon enfant , il veut encore un livre d'images ; IL pleurniche , je lui prend . Il le regarde et au bout de 5 mns le finit et le jette dans le caddy Il en veut un autre , il rouspète , crie , devient presque infernal IL EST LE BOURREAU ET MOI LA VICTIME

JE LUI DIS " je vais en parler à ton père " !!! En rentrant je le fais , le père va lui parler , voir le réprimander il devient LE SAUVEUR Mon enfant se met à pleurer IL REDEVIENT LA VICTIME

Alors je vais voir le père en lui disant que lui as tu dit ?? er la je deviens SAUVEUR

et LE JEU PEUT CONTINUER ET SURTOUT FINIR PAR UN CONFLIT

QUE FAIRE ,, ?

Le père au lieu de jouer le sauveur peut tout simplement parler avec la mère afin de comprendre ce qui ne sait pas bien passe comment elle , elle peut régler ce soucis pour lui renvoyer sa responsabilité Il va utiliser le cercle vertueux qui est :

pouvoir ; un pouvoir engendre de grandes responsabilités ( Spiderman lol ) Ici renvoyer à son rôle de mère )

puissance c 'est le savoir faire à développer son rôle ( ressource , obligation , positionnement ....)

permission : de quoi avez vous besoin pour vous autoriser à être plus autoritaire , plus ferme ......

Ainsi vous cassez le schéma de Karpman car vous ne prenez aucun rôle !!!!!!!

Les rôles joués dans un tel triangle sont destructeurs. Ils vous conduisent à vous enfermer dans une spirale infernale qui ne vous rendra jamais heureux, peu importe les quelques bénéfices dont vous croyez pouvoir tirer Ce n ' est qu 'une réalité faussée

ETES VOUS DANS UN TRIANGLE DE KARPMAN ,?????

Afin de le savoir , observez vous et les autres autour de vous Soyez à l ' écoute de vos vrais besoins et émotions

Vous avez tendance à vous plaindre : N ' attendez plus la solution des autres . Pensez à vos ressources dans d ' autres situations Et vous pouvez demander de l ' aide mais uniquement si la personne vous accompagne et non vous dirige et choisit pour vous (sauveur ) Redevez maître de votre vie

Vous voulez toujours SAUVER les autres ATTENTION AIDER ET SAUVER SONT DEUX CHOSES DIFFERENTES

Vous pouvez l ' aider en l ' écoutant , en lui permettant de poser ses objectifs propres , lui faire mettre en avant ses atouts Refuser de faire les actes à sa place Définissez les limites de votre aide Permettez lui de réfléchir et de redevenir autonome Sinon lâchez l affaire

Demandez vous

la personne m a t elle réellement demander de l aide ?? ai je les compétences et quel est ma responsabilité dans cette histoire ?

Vous avez une tendance autoritaire ,agressive

Apprenez à gérer votre émotion Posez vous al question suis je toujours insatisfait ? Un besoin de perfectionnisme ??

Apprenez à mieux communiquer vos attentes , besoins ( communication non violente )

Vous avez affaire à une personne qui refuse de sortir de son rôle

Dernière solution : FAITES LE JEU DU MIROIR :

Il joue la victime , faites de même et ainsi de suite pour chaque rôle AINSI IL OU ELLE CHERCHERA UN AUTRE PARTENAIRE OU PRENDRA SES RESPONSABILITES , SES VRAIS BESOINS EN COMPTE

Ainsi , vous cassez ce jeu psychologique !!!!